毛的網路日記

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萬里蕭條處,臨江獨望樓,
前途惟逝水,欲去卻淹留
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自分との約束を

因為那個跟自己的約定嗎?

那個時候,在喜歡的地方、碰上了喜歡的人、找到了喜歡的工作,
卻「決定」離開的時候(沒辦法...某人一直逃避,我只好自己「決定」了),
歹戲拖棚了很久,但最後決定性的關鍵因素,是我覺得我沒法就這樣定下來,
定在那個地方,接受那份工作,規畫著自己以後的人生。
也許外人看來,會覺得我是因為他而這麼做的,當然有一天會後悔,
但對我自己來說,純粹只是:在26歲的那當兒,我作不了那個決定,
選擇一個喜歡的地方、做一個喜歡的工作,我作不了那個決定,
不管有沒有他。
總覺得人生還有很多可能性,我捨不得放。

到此為止是某些人知道的官方說法,
不過對我而言更重要的決定是......
我決定要讓我的人生儘可能地精彩。
畢竟這是我放棄了那樣喜歡的人、那樣喜歡的地方、那樣喜歡的生活而換來的,
如果我沒辦法獲得更喜歡的人生,那我又是為了什麼放棄那些呢。

還有一個決定是...
我決定要在30歲以前儘可能地嘗試,過一個很多彩多姿、沒有遺憾的人生,
所以,
如果我在30歲之後再碰到他...這樣讓我喜歡的人,
這次我可以毫不猶豫地選擇他,不必再像這次這樣滿懷憾恨地放手。

離我跟自己的這個約定已經過了2年多了,
我也去過一些國家、轉換過一些角色;
離我的30歲還有一年多,
不過我已經.....好幾次覺得沒有信心遵守這個約定了。

我...當然也是會怕的,
面對未知的環境、未知的人事-不管這樣的事曾經重覆了多少次;
我也不想要自己一個人啊,
每天回到自己一個人的房間,小週末晚上、週末白天、週末晚上煩躁地在房間裡踱來踱去;
我也不想要離開親愛的家人、親愛的朋友,
一遍一遍地揮別這種「受寵」的氣氛,到一個冷漠的環境從頭經營起;
我也不甘心放棄我辛苦經營而擁有的成果啊,
放棄我的位置、放棄我勝券在握的機會、放棄我的未來,
到一個我什麼優勢也沒有的領地,從零開始。

就為了一個跟自己的約定,
我不體貼自己明明很怕,
起身、走去;
我不管自己明明不想去,
只要「能」去,我沒有問自己是不是「想」去;
我也就眼睜睜地看著機會一個個讓給別人,
從來不去想,我說不定也可以爬上那個位置的-如果沒有離開過的話。

所以最近是很累了,寂寞、沮喪、嫉妒,
想要毀約了。

同輩看我,
很多人覺得我的生活多彩多姿,
自己愛玩、父母支持,
「真好」。
是很好...
但只是...偶爾也希望被相信一次,我很緊張、我很傷心...
長輩看我,
會覺得我在晃來晃去的,被理想沖昏了頭、不顧現實,
大概也多少是吧...
但偶爾也希望被相信一次...我是有想過的。

不過...
不久後我又要再一次出發了,
對於這個選擇,老實說我曾經猶豫過、後悔過、把這個結果看得十分無奈,
不過現在,
我決定要再次「自得其樂」去了,
自己在生活中找尋樂趣,而不是等著快樂的生活。

就像老師說的吧,總是要決定嫁給「某人」,
而決定了之後,總是要包容他的缺點,
但前提總是,我喜歡他的優點。

對我來說,
我所作的選擇,其實並不是「我想要什麼」,
而總是「我不想為了什麼後悔」。

我想要體驗更多不同的生活,
可是我也想要做喜歡的事、想要成就。
我什麼都想要,
所以我無法決定。
貪心。

但是,
做了我喜歡的工作,就只能有單一的生活,
有一天,擁著成就,望著天空,
我大概會為自己固定的生活而嘆息吧...

而繼續這種生活、放棄了喜歡的工作,
我也是一直在嘆息著,從現在開始。

不過,與其為了「沒有足夠的體驗」而後悔,
我願意選擇因為「放棄了喜歡的工作」而後悔,
所以,謝謝老師....
我想我該做的,確實不是努力地試著保有二者,
而是承擔放棄了一方的悔恨。

雖然我想,
這大概又是一個不理性的決定吧。
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